डस्सा-डॉकचे स्वयंवर- भाग१.

माझ्या फेसबुकवरील मित्रमंडळी आणि इतरत्र पसरलेले आमचे पंखे यांना धुडगूस न घालायची नम्र विनंती करून खालील स्वयंवराचे निमंत्रण देतो आहे.

चिनोबा उर्फ चिमाजीअप्पा यांची लहानपणापासूनची चांगली भैणत्रिण ‘कु.डॉ.डस्सा-डॉक’ हिचे लवकरात लवकर मुहूर्त काढून शुभविवाह लाऊन द्यायचे असले कारणाने (जड मनाने का होईना,) सर्व होद्करू वरांसाठी आग्रहाचे निमंत्रण देतो आहे. अतिशय हुशार आणि बुद्धिमान मुलीला योग्य असा वर मिळत नाहीये. प्रॉब्लेम असा आहे की डस्सा-डॉकच्या स्वप्नातला राजकुमार काही केल्या सापडत नाहीये. (वरील परिच्छेद गोळे मास्तरांच्या सुरात वाचावा)

तर, यापेक्षा अधिक विलंब न करता आमच्या डस्सा-डॉकची ओळख करून देतो. (स्वतःच्या मनात गिटार, व्हायोलिन, सतार, डमरू, हवं ते वाजवा...तुमचा चॉइस... हिरोईनच्या एन्ट्रीचा इफेक्ट आणण्यासाठी हा खटाटोप)

(डस्सा-डॉक’ इथे तुझा फोटो येणार आहे... पाठमोरा.. सस्पेन्स फॅक्टर म्हणून पाठमोरा. लवकर दिला नाहीस तर तुझा मजनूमेकर फोटो टाकीन)

ही आमची (इथे चि.सौ.का डॉ अशी बरीच अक्षरं)डस्सा-डॉक’. ही मेडिकलची डॉक्टर आहे बरका. (नाहीतर आजकाल कोणीही उठून वाट्टेल त्या क्षेत्रात डॉक्टरी मिळवायला बघतात- उदा- सिंधुसंस्कृतीमध्ये लोट्याचे उपयोग!) म्हणजे ही खरच खरीखुरी डॉक्टर आहे-एमबीबीएस!. आम्ही हिला लहानपणापासूनच चांगलंच ओळखून आहोत त्यामुळे बहुदा तिची योग्य माहिती देऊ(आमच्या ओळखीचे काही खवचट लोक “म्हणूनच आम्ही डॉक झालो नाही” हे म्हणणार हे गृहीत धरतोय). डस्सा-डॉकने शिक्षण प्रसारक मंडळी यांची इंग्रजी माध्यमिक शाळा असं मराठमोळं नाव असलेल्या एका इंग्रजी(नावापुरती) शाळेत दहावी पर्यंत शिक्षण घेऊन, पुढे स.प महाविद्यालयात सायन्स निवडून नंतर एका विख्यात हॉस्पिटलला जोडलेल्या एका दर्जेदार कॉलेजातून वैद्यकीय शिक्षण पूर्ण केलंय(एमबीबीएस- खवचट पुणेकरांनी याचा म्हातारी बोळातून बोंबलत सुटली हा अर्थ लाऊ नये).

सध्या डस्सा-डॉक उच्च शिक्षणासाठी प्रयत्नशील आहे आणि योग्य त्या त्या सर्व परीक्षा देत आहे. डस्सा-डॉकला पुढे जरी डोळ्याचे डॉक्टर व्हायचे असले- तरी इतरही फिल्ड मधले डॉक्टरी सल्ले ती अतिशय उत्तम देते.

माझी आणि डस्सा-डॉकला गेले ४ वर्ष एक डॉक्टर-पेशंट म्हणून देखील ओळख आहे. तिने माझ्यावर सर्दी पासून-वेड लागणे आणि अश्या अनेक रंगीबेरंगी, मला हे नक्की झालेत असं मालाच वाटणाऱ्या आजारांवर, आणि जेन्युईन आजारांवर योग्य आणि जालीम उपाय सुचवले आहेत. (आणि तोही फी वजा). तिचे उपाय बाहुतेक वेळा आजाराच्या वर्मी लागतात, ज्यामुळे गुगलपेक्षा मी तिच्यात जास्त विश्वास ठेवतो. त्यामुळे डस्सा-डॉक एक उत्तम डॉक आहे यात काही वादच नाही.

वैद्यकीय प्रोफेशन बाजूला ठेवता, होद्करू वधू म्हणून डस्सा-डॉकची मी ओळख करून देणं गरजेचं आहे. फोटोमधून तुम्हाला डस्सा-डॉकचं सौंदर्य कळालच असेल.(इंजिनियरिंगच्या विद्यार्थ्यांनी जीभा बाहेर काढू नये. अनेस्तेशिया देण्यात येईल.) तरी तपशील पुढील प्रमाणे:

वय: आमच्यापेक्षा फार लहान नाही.

वर्ण: यमिपेक्षा सहापट गोरी.(तरी तिला कल्याणच्या सुभेदाराची सून म्हणू नये)

चेहरा: अतिशय रेखीव

डोळे: काळे भोर आणि बोलके

स्वभाव: मनमिळाऊ, लाजरा, नाजूक

तुलना: बकुळीप्रमाणे

हास्य: स्मित

थाट: पेशवाई

उंची- हील्स घातल्यावर आमच्या खांद्यापर्यंत.

बौद्धिक उंची: आमच्यापेक्षा किमान २ फुट जास्त.

पाककला: उत्तम- कॉफीला तोड नाही (इथे फोटो टाकणार)

छंद: भरतनाट्यम मध्ये अरंगेत्रम पूर्ण

इतर जीवनोपयोगी कौशल्य: भर दिवसा कुठेही न आपटता पुणे शहरात चारचाकी उत्तम चालवता येणे.

तर अशा आमच्या डस्सा-डॉकला एक गोरा-घारा पुण्यात रहाणारा डॉक्टरच हवा आहे. त्यामुळे इंजिनियर वाचकांनी इथूनच कलटी मारावी. डस्सा-डॉकच्या मते इंजिनियर लोकांना डॉक्टरांएवढी “सर्जन”शीलता नसते. उरलेल्यांनीच पुढे जाणे असे डस्सा-डॉकचे म्हणणे आहे. 

आमच्यामते सर्व लोक सारखेच आहेत, म्हणून डस्सा-डॉकच्या स्वयंवराची पहिली यादी आम्ही कोणताही बायस न ठेवता बनवतो.  त्यामुळे होद्करू वरांना आमच्या प्रश्नांना सामोरे जावे लागणार आहे. आमच्यानंतर चितळे मास्तर निवड चाचणी घेणार आहेत. आमच्या या डबल फिल्टर मधून पुढे गेलेल्या मुलांनाच फक्त डस्सा-डॉकच्या घरच्यांशी बोलता येणार आहे.(आम्ही आणि चितळे मास्तर डस्सा-डॉकचे स्वघोषित अंगसंरक्षक असल्या कारणाने आम्ही असला फालतूपणा करू शकतो)

डस्सा-डॉकः स्वयंवराय प्रश्नानि पृच्छति चिन्मयः|

योग्यं उत्तरं ददाति ते वराः न ददातीति वराहाः||

तर उगाच शो-ऑफ करायला चुकीच्या संस्कृतात काहीतरी बरळून आम्ही आमच्या प्रश्नांना सुरवात करतो आहोत.

प्रश्न १. तुमचे पूर्ण नाव. (तीर्थरुपांच्या नावासहित)

प्रश्न २. वय (उत्तरावर कंडीशनल लूप लावला आहे)

प्रश्न ३. पेशा.

अ)    डॉक्टर ब) इंजिनियर क) सिए द) यापैकी काही नाही.

(उत्तर अ असल्यासच पुढचा अल्गोरीदम लोड होणार)

प्रश्न ४. प्रश्न ३ चे उत्तर डॉक्टर दिले असल्यास “बी.जे” चा योग्य फुल फॉर्म एका प्रयत्नात सांगावा. (९९ टक्के टारगट व निगरगट्ट इंजिनियर्स आणि इतर गेमाडपंथी मंडळी इथे बाहेर पडणार/फेल होणार)

प्रश्न ५. १ किलो बेसनाच्या लाडवांवर एकच काजू कसा पुरवणार?

प्रश्न ६. खालील पदार्थांची पाककृती सांगावी:

१)      मोदक

२)      पानग्या

३)      ओल्या काजूची उसळ

प्रश्न ७ देव दिवाळी का साजरा करतात?

प्रश्न ८. ५ बजाज पल्सर१५० इंजिन्स__________ माणसाचा मेंदू.

रिकाम्या जागेत योग्य चिन्ह भरा. (उरलेले इंजिनियर्स बाद)

प्रश्न ९. “नो हार्ड फीलिंग.” या इंग्रजी वाक्प्रचाराला वैद्यकीय भाषेत एकाच शब्दात मांडावे.

प्रश्न १०. मज्जासंस्था आणि नर्व्हस सिस्टीम मधले १० फरक काय?

प्रश्न ११. हिप्पोक्रेटिक ओथ २ मिनिटात म्हणून दाखवा.

प्रश्न १२. खालील मजकूर एकही चूक न करता पहिल्या प्रयत्नात वाचून दाखवा

तरी वरील प्रश्नांची योग्य उत्तरे दिल्यास आपल्याला डस्सा-डॉकच्या लवकरच होणाऱ्या स्वयंवरास हेजेरी लावायची तार मिळेल. सर्व लेखी उत्तरे गुगलडॉक्स वर मिळणे अपेक्षित आहे. तोंडी उत्तरे आपल्या फोनमध्ये रेकॉर्ड करून आम्हाला गुगल वर पाठवावे. ही उत्तरे ८ मात्रांच्या “ता तै तै तत्| धित् तै तै तत्||” या ठेक्यावर देणे गरजेचे आहे. त्याचप्रमाणे उत्तरे रेकॉर्ड करताना  एकपट, दुप्पट व चौपट लईमध्ये द्यावी व तसा घुंगरांचा आवाज येणे अपेक्षित आहे.

आमच्या डस्सा-डॉकच्या स्वयंवरास भरपूर गर्दी होवो हीच आमची प्रभूचरणी प्रार्थना आहे.

मंडळ आभारी आहे!

कृपया लाथा मारून पृष्ठभाग लाल करू नये. लाल पृष्ठभाग मिरवायला आम्ही बबून नाही!

डस्सा-डॉक माझ्यासाठी एक पेन किलर इंजेक्शन रेडी ठेव बरका! पेरीनियल पेशंट आज परत हजेरी लावतोय!

Bilaskhani Todi- To Nothingness and Back

Its a crazy, mad, fast world out there...time flies.. it always does. Everything is there one second and gone in a flash. A week, a month, a year..race past. Zooms ahead full throttle. Life it seems paints a hazy picture where nothing is discernible except for the desires. The wants. The needs.It seems like a trap where we want everything but get nothing.

But then, there are things like Bilaskhani Todi, which slow everything down. Time simmers away slowly, gently...like a waft of the early morning breeze caressing your face..Like the lingering scent of petrichor emanating after the first rains which refuses to wane. The senses numbed and dead from the daily struggle awaken- refreshed and receptive. Imperceptible nuances suddenly feel enlarged, expand and become distinct. A sense of relief spreads all over. Hope. Joy. Happiness from within...as a tear rolls down the cheek. Muddled thoughts suddenly seem to clear up, throwing off the layers and layers of muck its enveloped in accumulated since time immemorial. It feels that there is just that much more time to do everything- it is as if time itself has slowed down almost to the point of a standstill...or does it?

It may seem too far fetched to say this, but the feeling of things slowing down seems relativistic.Time seems frozen because the barriers between yourself and time are broken. You are time and time is you. Indeed an incredibly fast journey which slows everything down. Reality melts into vacuum and Everything into nothing. Perceptible slowly turns intangible as the attachment cord itself starts to disappear. The sense of identity seems unwanted. Who? Where? Why? and all other questions seem already answered.


The strings of the sitar of Panditji slowly build up the tempo.


A state of nothingness yet completeness is reached. Its a good riddance to any want. All desires seem fulfilled. Oneness, wholeness engulfs.

Life is not ushered in a newborn unless its umbilical cord is cut. Rejuvenation it feels is not ushered into a reborn unless the mental chords are cut. But this rebirth seems so far away from being a being in conventional sense. The strings holding back our mind are definitely broken by now. There is nothing stopping you from becoming one with the One.

In the background, Panditji increases the tempo even more, urging you forward- almost coaxing. The end is near. Its now perceptible. You stretch out your arm to grab hold of it. A flash of light. A radiating brilliance shimmering away whose warm glow now engulfs you. You try to find its source- but you find nothing. Is it this nothing that I seek? Yet this nothing seems to offer everything. Within. At last, fulfillment.

Panditji has stopped strumming now. The audience stays quite for a second then raises and proceeds to give him a standing ovation. The claps suddenly bring you back to your senses. But you simply cannot react. The emotions have dissolved by now. Your eyes feel wet with tears- but your smile knows no bounds.

Bilaskhani Todi, how can we ever thank you for transporting us to this nothingness and back?

Puneri Lingo- Part V

Apologies for the long gap. काय आहे ना, मी जरा कामात आणि प्रेमात पाडण्यात थोडासा बिझी होतो. देअर वॉज नॉट मच टाईम टू राईट एनिथिंग क्रियेटिव्ह यु क्नो. पण आज जरा लिहायची हुक्की आलीये, झिंग चढलीये. काय माहित, पण कामाच्या बाबतीत जेव्हा सगळ्यात जास्त लागलेली असते, तेव्हा या असल्या गोष्टी करायची खाज सुटते. क्रियेटीवीटी वर्क्स बेस्ट व्हेन यु आर स्क्रुड. तर, मराठीत लिहायचा मुद्दा हा, की सध्या आम्ही इंग्रजांच्या राजधानीत भगवे फडकवण्यास आलो आहोत, आणि विदेशात गेलो की साहजिकच मराठीत लिहावसं वाटतं. गेले काही महिने जाम वेळ झाला नाही आपल्या झंप्याची गोष्ट पुढे न्यायला. ती पुढे सरकवतो. पुढची गोष्ट आपल्या नेहमीच्या मराठी-इंग्रजी मिश्र शैलीत.

आंग्लभूमीत पुनःश्च पदार्पण. पुलावर सगळ्यात वर भगवा फडकताना
(मागे लोकल फर्ग्युसनवाली आणि कमिन्सवाली सेल्फी काढताना)

Those who did not understand the marathi, dont worry. Its not important. I just sort of asked the readers to overlook my absence.( Punekars never apologize- its not in our blood). Jhampya, my friend who is the lead of this story of Puneri Lingo had taken a sabbatical from my brain and was out excavating our lingo- His, mine, and that of Punekar1, Fergussonwali and cumminswali. These days, a lot of hindi and Mumbai words have crept in the language college crowd is using, which is quite disturbing as its alien to our ears- but then if the language evolves, its great! Unfortunately, me and Jhampya like to stick to our roots. After a lot of effort, we finally dug out a good amount of words and style we actually used. ( फॉरीनला राहून आल्यावर मराठीत इंग्रजी वगैरे भाषा घुसळल्या जातात..आणि आमची ओरिजिनल स्टाईल थोडी हरवल्यासारखी होते..काय करायचं)Aso, so getting back to the point, I bumped into Jhampya after a long time today morning while I was mentally jogging outside Roopali with Punekar 1 and Punekar 2 as we waited for our upma. I was surprize to see him back in society after such a long time. What ensued was chaos as usual..Enjoy!

Those who have not read earlier posts and dont know the theme here is the link to the last 4 parts. Its strongly advised you read that first before proceeding.

Part 1
Part 2
Part 3
Part 4


1) Shaniwar Wadyavar Satkar Karane.(शनिवार वाड्यावर सत्कार करणे): Sarcastically said to someone if he thinks he has done something great. Literally means to felicitate on Shaniwar Wada
Usage:
Punekar 1: Jhampya!! are kiti varshanni bhetato ahes! kuthe gayab hotas?
Jhampya: Kahi nahi re, jara research karat hoto. Vel kasa gela tech kalala nahi.
Punekar 1: Waa! research kela . Pune Municipality Shaniwar Wadyavar Satkar Karnar mhanje ata tuza, kay!

2) Shreemukhat Bhadkavane (श्रीमुखात भडकावणे) Slap, and slap hard.
Usage
Punekar 2: Te jaude, Fergussonwali la Jhampya parat mansat ala kalvava lagnaare...kiti vaat baghat hoti ti mahitye?
Jhampya: Nako... Tila sangu nakos. Bhetli ki pahile Shreemukhat bhadkavel.

3) Dokyavar Barafachya Laadya asane (डोक्यावर बर्फाच्या लाद्या असणे) Being cool under pressure
Usage
Punekar 1: Kay rao! itke varsha olakhtoys tu Fergussonwali la. Tula mahitye na, Female Dhoni ahe ti. Arre dokyavar barfachya laadya ahet tichya!

4) Vatsaa! (वत्सा!): Son! Similar to Ajaan Baalike! covered in earlier posts.
Usage
Jhampya: Vatsaa!! ME-Me tila patavla hota. Me changlach Olakhto tila!
Punekar 1: - :/

5) Uchakane (उचकणे)- Get pissed off/ Angry
Usage
Punekar 2: Olakhtos na.. mag ugach kashala vatun ghetoys ti uchkel? jivat jeev yeil tichya, tula baghun!

6) Khapane (खापणे) Finished, dead
Usage
Jhampya: Bombla! Chala lavkar. gasha gundala.
Punekar 1: Ka re kay zala, atta tar alays!.
Jhampya.. Samorun Fergussonwali and Cumminswali ekatra yet ahet. Khaplo ata!

7) Netrasukh (नेत्रसुख): Pleasure for eyes.
Usage
Punekar 1: Cumminswali laai...ch hot ahe yaar. keval netrasukh!

8) Tyat Kay kautuk! (त्यात काय कौतुक!):  A dismissive disdainful remark stating the act as not praiseworthy.
Usage
Punekar 1: Fergussonwali, ha bagh, aapla jhampya parat ala.. tyacha research zala karun mhane...
Fergussonwali: Tyat kay kautuk.. research tar saglyanchach hoto.. Re-search zala ka vichar...

9) Bidikadi (बिडीकाडी): pocket money for daily activities
Cumminswali: Ek sang jhampya, tula research karaychi kay garaj hoti... mhanje why...whats the need na!
Jhampya: teertharoopanni Bidikadi che paise dena thambavla..ashaveli karava lagta!

10) Ananda Asne (आनंद असणे): Hopeless situation. Literally- Being happy
Usage:
Fergussonwali: Kahi pan mhana, maza Jhampudya research kartoy, mhanje research chya jagat ekunach Ananda Asnare!

11) Deshasthi karbhar (देशस्थी कारभार): being perennially late.
Usage:
Punekar 1: Tu ka itki uchakliyes pan tyachyavar. atta tar mansat parat alay.
Fergusson wali: Ghanta. 4 diwas zale bhetatoy. Poornapane deshasthi karbhar mandun thevlay!

12) Tavka (टवका)- Hot, sexy
Usage:
Punekar 2: Kahi mhana, Fergusson road jhakaas ahe. Kay hirwal aste ithe.. ekapeksha ek Tavka pori.

13) Satvik Thali (सात्विक थाळी)- Good Girl who is the most ideal candidate to get married to
Usage
Cumminswali: E gadhadya. Kay pratyek porila asach mhantos ka? mala pan asach mhanat asashil baher boltana.
Punekar 2: Nahi ga, asa kasa.. tu tar mazi satwik thaali ahes! tula chaar chaughat tavkaa kaa mhanin!

14) Baba Azamchya jamanyatla (बाबा आझमच्या जमान्यातला): Ancient
Usage
Jhampya: Baass haa baas... tu ani tuzya ya thapa.. Baba azamchya jamanyatlya zalya ahet!

15) kes gone dheri on category (केस गॉन ढेरी ऑन): Typical of IT professionals- Balding, pot bellied middle aged man."Uncle"
Usage
Punekar 1: tyacha jaude re.. tuza kay zalay.. eka jagi basun basun lavkarach kes gone dheri on category madhe janares.. E fergussonwali.. ha gadhav hatti vhaychya aat lavkar lagna karun taka tumhi.

16) aag gadi (आगगाडी): Literally- Steam Train. In day today life: Chain smoker
Usage:
Fergussonwali: Karin re. Mala tar karaychach ahe. pan yachi aag gadi banda padli ki karin.

17) Narad Muni (नारदमुनी): Chinese Whisperer, Rumor machine, rumour spreader
Usage
Jhampya: E Adhun madhun ekhadi kayamach asaychi na. Pan tula koni sangitla ki mazi aag gadi suru aste?
Fergussonwali: He tuze mitra ahet na dogha... Narad Muni kuthche. Atta paryant fakta malach kay, akhya gavala kalala asel he!

18) Nakshatra (नक्षत्र): A bright star. (Sarcastically)
Usage
Jhampya: Waah!! he dogha mitra nahit, Nakshatra ahet nakshatra! waah!

19) Jamadagni (जमदग्नी)- Extremely strict.
Usage
Punekar 1: Mhanje amhala asa kahi karaycha navta, pan parva kakanni vicharla tevha just baher padla..
Jhampya: Tu teertharoopanna sangitlas? are ved laglay ka tula! te Jamadagni ahet!!

20) Vajane (वाजणे) - Similar to Ghusliye, Lagliye, Basliye- means screwed.
Usage.
Jhampya: Bomballa na sagla. Ata ghari gelo ki kharaab vaajnare..thingya udnar.

21) Lay Bill zalay (लय बिल झालंय)- Enough!
Usage:
Cumminswali: E jhampya. band pad. Lay bill zalay tuzya ya vagnyacha. attachya atta cigerette sodaychi! Latanyane badvin nahitar.

22) Jhashi chi rani (झाशीची राणी)- (With all due respect to Laxmibai) A belligerent woman
Usage:
Punekar 1: Chyayla, Punekar 2... Cumminswali aaj bhalti format ahe... Thet Jhashichi Ranich zali rao tichi.

23) Pudya sodane (पुड्या सोडणे)- Thapa Marane/Challan Sodane- Tell lies.
Usage:
Fergussonwali: Kay diwti kaarti ahat tumhi dogha! Ektar mitrabaddal aslya pudya sodata ani nantar daat kadhat basta.

24) Petlaay/Petliye (पेटलाय!) On Fire! Angry
Usage
Punekar 1: E shanta ho re ata. yaa doghihi solid petlya ahet aaj.

25) Savalaa Gondhal (सावळा गोंधळ): Same as deshasthi karbhar.
Usage:
Fergussonwali: E jhampya.. ata cumminswali ne pan sangitlay. Tabadtop tumchi saglyanchi bidi sutli pahije. Ani yaat savala gondhal vhaychi kahi garaj nahi.

26) Velanti (वेलांटी): A good looking married woman
Usage:
Punekar 1: Theeke me sodato, pan chyayla ti tai bagh..kay masta ahe!
Punekar 2: Arre, mangalsutra ahe galyat.. nidaan tila tari ata tavka vagere mhanu nakos!
Punekar 1: Tavka nahi re, Velanti ahe velanti! Ekdam Sai Tamhankar sarkhi..

27) Tilak Varsha (टिळक वर्ष): YD year/gap year.

Usage:

Fergussonwali: He tumche asle dhande chaltat na, mhanunach BComm madhe pan Tilak Varsha Lagtat tumhala. Laaja nahi ka vatat!

28) shrungaarchaale karane (शृंगारचाळे करणे) - Make out in public.

Usage:

Punekar 1: Aga Saundarya baghitla ki kautuk karava. Tabbyetisathi changlaasta. Ani nusta baghtoy. Harmless. Rupalit baghitla ani Vaishalit olakh zali mhanun kamla nehru parkat jaun kay lagech shrungaar chaale nahi karat basnar!

 

29) chehryavar sajavat karne (चेहऱ्यावर सजावट करणे): get ones face decorated. Get hit in a brawl

Usage:

Cumminswali: Tu tasa vichaar karach, direct chehryavar sajavat hote ki nahi tuzya te bagh.

30) Laghushanka (लघुशंका): Urge to piss
Usage:
Fergussonwali: Barr, te jaudya, tumha doghanchya tya velanti chya nadat tevdhyat ha Jhampudya kuthe gayab zalay?
Jhampya: Ahe ithech, Laghushankela gelo hoto.

30) Potyadheesh (पोट्याधीश): Pot bellied
Usage:
Punekar 1: Jhampya, sweater kadhun basu nakos. Tu research karun karun Potyadheesh zala ahes lagech distay.

32)  Pravasi Chiwada.(प्रवासी चिवडा) - Excessively crowded.
Usage:
Jhampya: Chalaychach. Bus banda zali mhanun he sagla. Javvat nahi ajkal bus madhun. Kay pravasi chiwda hoto aat madhe! hain! adhich ukadata, tyat gardi!Punyachi Mumbai zali rao!

That is all for this installment! set of 32 complete! loads more words. lots of things to cover.
A lot of you have been asking me whether the story is based on my life: No, its not. I am not Jhampya. Nor is Jhampya anything like me. Its an amalgamation of the traits ive observed in my friends who are all true punekars- BTW, if you are curious, Aamhi Fergussonwli nahi, BMCCwali chya premat padaloy. ;)

जस्ट इन केस कोणाला माझी खरीखुरी बीएमसीसी वाली बघायची असल्यास! :P 

Anyway, If you feel I have missed anything, feel free to inbox me.Any additional words are always welcome! :D (Nyanat bhar ghalayla konala avdat nahi!!)

 More to follow soon!

Troll Santa..

Recently(During Christmas), a colleague of mine was at the receiving end of a "poetic" prank I played at the office. This unsuspecting girl accidentally let it slip that her hair were turning white. That was the fillip for the prank- with the prank being obvious- Gift a hair dye. To add to the overall suspense, our department was playing this game called "Secret Santa", so it was very convenient to pull off the prank. A normal hair dye would have been too main stream, so when I purchased the dye, it was of the colour "Burgandy". I fail to understand why women have to have a name for each and every RGB combination of the spectrum. Burgandy? seriously? I mean the last time I read Burgandy anywhere, I was playing Age of Empires- Joan of Arc campaign. How can a region in France even be a colour? Nevertheless, it looked a whacky red so purchased it and packed it in a nice decorative envelope.

The original plan was to hide the "present" in her bag, and act as if nothing had happened. But that again makes it that much less interesting. Luckily I met a partner in crime who totally misled this girl by leaving a trail of clues and increasing the overall suspense. But I wanted to make the overall prank even more interesting, and so wrote down a poetic prank (I actually dont believe I wrote it- but I did. This was actually the whole point of writing the post. I know its not perfect, but Hey! its the first time ive written a poem in english). After searching all over the place for over four hours, the girl finally found the "gift" hidden in her bag. Obviously, on opening it she was terribly embarrassed and hid away the gift from the whole world. I understand that, but the poem was good and should be out, so here it is:

I saw it shimmer in the light,
On a morning nice and bright,
I just couldnt stand and watch your plight,
For a strand of your hair had just turned white.

So off I set to a far country,
Tried to find whats hip and trendy,
from Andalus to Normandy
everyone said its "Burgandy"

Here is your Burgandy in a pack,
which i got on my way back,
It wont turn your hair jet black,
But splash it in colour and make it look whack.

The expressions were priceless. Thats it, Ive decided to be the troll santa people deserve!

PS:
I havent seen the dye being applied on the white hair. Last I heard, it was being suggested that the dye along with a comb will be forwarded to the Bald Eagle of our department.

The person who I actually had to gift ended up getting a pen as "Big Boss" wanted him to make a lot of MoMs.